CLIENTUL INTREABA:
>> > Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu
>> > Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o
>> > optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe
>> > hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in
>> > toate celelalte programe si se lanseaza automat cand
>> > deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
>> > Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3,
>> > Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza
>> > sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte
>> > total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest
>> > program si devine insuportabil mai ales cand incerc
>> > sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. Am vrut
>> > sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de
>> > dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare
>> > complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai
>> > ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
>> >
>> >
>> > Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
>> >
>> > RASPUNS
>> >
>> >
>> >
>> > Draga client,
>> >
>> >
>> >
>> > Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori
>> > dar ea se datoreaza unei greseli primare de
>> > conceptie: Multi utilizatori trec de la orice
>> > versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta
>> > falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de
>> > divertisment si utilitati.Dar e vorba de mult mai
>> > mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet
>> > creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E
>> > aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa
>> > reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme
>> > virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum
>> > Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
>> >
>> >
>> > Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un
>> > program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si
>> > comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin
>> > noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si
>> > dispare in cativa ani.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > Unii utilizatori au incercat sa formateze tot
>> > modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0
>> > dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi
>> > notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca
>> > instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca
>> > problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca
>> > exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0,
>> > acestea sunt rezervate specialistilor si avand un
>> > pret ridicat nu le recomandam.
>> >
>> >
>> > Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar
>> > ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati
>> > programul cat mai bine posibil intrucat e foarte
>> > sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la
>> > erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va
>> > fi considerata ca provenind din partea Dvs. si
>> > trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati
>> > aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care
>> > necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai
>> > buna utilizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul
>> > Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea
>> > 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
>> > Nu instalati sub nici o forma
>> > Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1.
>> > Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si
>> > pot distruge sistemu
sâmbătă, 30 iunie 2012
Poarta ghinion
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- In mortii ma-tii, cred ca imi porti ghinion!
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- In mortii ma-tii, cred ca imi porti ghinion!
Banca de cacat
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?!!
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?!!
Romani la birou
Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful - 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef in general nu lucreaza nimeni!
- Cu seful - 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef in general nu lucreaza nimeni!
Maimuta
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
Pixuri in spatiu
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
Rusii au folosit un creion."
Vreau sa mor
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui.
Asigurare la vanatoare
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "
- OK, si acum ce sa fac? "
Vanzator mode
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia
angajatilor: "Va ia mama *** daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca
nemultumit din magazinul meu!!"....
....Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina
la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se
potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l
tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi
v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie
igienica???
angajatilor: "Va ia mama *** daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca
nemultumit din magazinul meu!!"....
....Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina
la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se
potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l
tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi
v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie
igienica???
Scufita rosie - analiza literara
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.
Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.
Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.
Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.
Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!
Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.
Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.
Firewall
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: ----- You've Got Mail!
Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: ----- You've Got Mail!
luni, 25 iunie 2012
Bar in Berlin
Intr-un bar din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigalle din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei
politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le am tras-o la toate curvele pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei
stateau la masa... langa cei doi punkeri in... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigalle. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia, curvele.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie, cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigalle din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei
politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le am tras-o la toate curvele pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei
stateau la masa... langa cei doi punkeri in... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigalle. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia, curvele.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie, cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.
Furnici
O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant. Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca.
Elefantu se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gitul elefantului. Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!
Elefantu se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gitul elefantului. Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!
Partile intime
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare
conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii isi
acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata!
conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii isi
acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata!
Igor
Intrebare la Radio Erevan:
- La noi la serviciu a fost un coleg dat afara pentru ca intirzia intotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara pentru ca venea intotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu inteleg este de ce e dat acum afara Igor, care vine intotdeauna atit de punctual la lucru?
- El are probabil un ceas elvetian.
- La noi la serviciu a fost un coleg dat afara pentru ca intirzia intotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara pentru ca venea intotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu inteleg este de ce e dat acum afara Igor, care vine intotdeauna atit de punctual la lucru?
- El are probabil un ceas elvetian.
Liniste
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gind, insa m-ai convins!
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gind, insa m-ai convins!
Macar o vedere buna
O femeie goala se priveste īn fata unei oglinzi si īi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!
Despre dragoste si interes
O femeie isi īntreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi demult...
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi demult...
Porcul
- Māine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...
duminică, 24 iunie 2012
Testoase la pescuit
3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
Lectia de limba franceza
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
vineri, 22 iunie 2012
Munitie
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el...
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el...
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?
Mazare
Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete.
Americanul intreaba: Ce este ala?
Un castravete, zice Badea.
La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
Ce este ala?
Un mar.
La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala?
Mazare ma, mazare-n gatu matii!
Americanul intreaba: Ce este ala?
Un castravete, zice Badea.
La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
Ce este ala?
Un mar.
La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala?
Mazare ma, mazare-n gatu matii!
Pana la plamani
Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!
Sex cu stewardesa
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasagerii. La un moment dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Curajul nu are pret
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da ai vazut ce curajos ii?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da ai vazut ce curajos ii?
Interogatoriu
.. femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Prostituate si taximetristi
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Capra
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat , citind o carte. Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o fut cand tu ai migrene, Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......
Traznai de-ale copiilor
De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).
La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce sa pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)
Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)
De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).
La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce sa pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)
Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)
De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
Dilemele unui sef
• Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ.
• Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
• Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
• Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
• Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
• Ii critici - faci pe nebunul.
• Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
• Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
• Faci sedinte - esti sedintoman.
• Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
• Daca esti tanar - n-ai experienta.
• Daca esti mai in varsta - esti sclerozat.
• Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
• Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
• Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
• Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.
• Spui bancuri - esti neserios.
• Nu spui bancuri - esti plictisitor.
• Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
• Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
• Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat.
• Cedezi - esti moale.
• Ai succes - ai avut noroc.
• Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
• Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
• Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
• Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
• Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.
• Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
• Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
• Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
• Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
• Ii critici - faci pe nebunul.
• Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
• Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
• Faci sedinte - esti sedintoman.
• Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
• Daca esti tanar - n-ai experienta.
• Daca esti mai in varsta - esti sclerozat.
• Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
• Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
• Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
• Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.
• Spui bancuri - esti neserios.
• Nu spui bancuri - esti plictisitor.
• Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
• Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
• Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat.
• Cedezi - esti moale.
• Ai succes - ai avut noroc.
• Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
• Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
• Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
• Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
• Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.
joi, 21 iunie 2012
Companie
Maricica se gindea:
- Mă simt atât de singură... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol !
- Mă simt atât de singură... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol !
La scoala
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
Cum sa agati pe Facebook
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
Maricica durdulie
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o:
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o:
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
Premiu
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
Bancnote
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc intr-un buzunar:
- Si...ce-ai mai facut? intreaba cea de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
- Si...ce-ai mai facut? intreaba cea de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
Solutie
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.
Compromis
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
Scop in viata
- Bine Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce
vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !
vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !
Nenorocire
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun...
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun...
Supercalculator
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit....
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit....
La incorporare
La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
marți, 19 iunie 2012
Caracterizarea personajelor din basmul romanesc
Caracterizarea personajelor
Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Actiunea
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Morala
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
Si am incalecat pe-o sa si v-am spus povestea....
Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Actiunea
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Morala
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
Si am incalecat pe-o sa si v-am spus povestea....
vineri, 15 iunie 2012
In avion
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva
rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva
rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
Imposibilitate
A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil...
Fericire
Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost
perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...
perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...
Voce
Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!
Nunta de fier
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapand.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si dvs.? il intreaba el pe sot, care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
Ea: mare si solida - el: mic si plapand.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si dvs.? il intreaba el pe sot, care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
La golf
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ?! intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si
zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ?! intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si
zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
sâmbătă, 9 iunie 2012
Doua blonde de revelion
Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
Testul elevului superdotat
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4 ?
- 12
- si 6x6 ?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei ?
- Tokio !
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala !
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este ?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei ?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare ?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor ?
- Genunchi, doamna !
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata ?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna !
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda ?
- Limba dumneavoastra, doamna !
- Ce cuvant care incepe cu litera C... si pe care barbatilor le place sa-l priveasca ?
- Cerul ! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.
vineri, 8 iunie 2012
Cainele lui Becali
Domnule Gigi Becali, aveti caine ?
- Da
- Si este de rasa ?
- Da, dom'le, e de rasa, rasa pura...
- Are si arbore genealogic ?
- Ooo, nu, se pisa pe astia din curte !
- Da
- Si este de rasa ?
- Da, dom'le, e de rasa, rasa pura...
- Are si arbore genealogic ?
- Ooo, nu, se pisa pe astia din curte !
Furnicile si elefantul
Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare īncearca sa-l muste, sa-l gādile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate.
La un moment dat una dintre ele ajunge pe gātul elefantului, iar celelalte disperate īncep sa-i strige:
- SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
La un moment dat una dintre ele ajunge pe gātul elefantului, iar celelalte disperate īncep sa-i strige:
- SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
Furnica si elefantul
O furnica se plimba prin savana.
Deodata o balega de elefant cade peste ea.
Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
- Sa fiu a dracului, drept īn ochi m-a lovit!
Deodata o balega de elefant cade peste ea.
Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
- Sa fiu a dracului, drept īn ochi m-a lovit!
Furnica si elefantul
Un elefant si o furnica petrec o noapte īmpreuna.
A doua zi cānd se trezeste furnica gaseste elefantul mort.
Plina de necaz spune:
- Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata īntreaga sapāndu-i groapa!
A doua zi cānd se trezeste furnica gaseste elefantul mort.
Plina de necaz spune:
- Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata īntreaga sapāndu-i groapa!
Furnica si elefantul
O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece.
Vede un elefant si ii zice:
- Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa.
Furnica spune:
- Elefantule esti cea mai marinimoasa, īndatoritoare, gentila persoana...
- Hai lasa vorba si dezbraca-te !
- Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa.
Furnica spune:
- Elefantule esti cea mai marinimoasa, īndatoritoare, gentila persoana...
- Hai lasa vorba si dezbraca-te !
joi, 7 iunie 2012
Se invarte?
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
Lac la Cluj
Funar se zbate vreme indelungata sa amenajeze in Cluj un lac de agrement si dupa lungi eforturi, vine in sfarsit ziua inaugurarii.
Cand sa taie panglica, un reporter il intreaba:
- Domnule primar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde, implinit:
- Austria!
Cand sa taie panglica, un reporter il intreaba:
- Domnule primar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde, implinit:
- Austria!
Motiv de cearta
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
Comoditate
- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care
sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!
sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!
Oaie vs vaca
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
Decat
O blonda intra in aprozar:
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cat? intreaba vanzatoarea.
- Decat cartofi!
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cat? intreaba vanzatoarea.
- Decat cartofi!
E acasa sotul?
Un tip, beat critza, suna la interfonul unui bloc:
- E acasa sotul?
- Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
- E acasa sotul ?
...- Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
- E acasa sotul?
- Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
- E acasa sotul ?
...- Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
Nave spatiale
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
Nefericirea
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca
n-are pentru ce sa ma mai certe...
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca
n-are pentru ce sa ma mai certe...
Idioata
Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
- Ce idioata esti!
- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Furnicar
Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum
impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
Erevan
- Intrebare: Cine a introdus acupunctura în tara noastra ?
Raspuns: Vlad Tepes!
La Radio Erevan un asculttor întreaba:
- Poti sa te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare.
Raspuns: Vlad Tepes!
La Radio Erevan un asculttor întreaba:
- Poti sa te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare.
marți, 5 iunie 2012
2 prieteni la wc
Doi prieteni la wc, mircica de ce trag vanturi , fetele dupa ce fac treaba mica.?... auzi mai, tudorele , da ce crezi ca ele o pot scutura , ca noi.. ele o usuca .,
Sex in trei
Ion il intreaba pe Vasile:
- Bai Vasile ai facut vreodata sex in trei?
- Nu ma Ioane zice Vasile...
- Bai du-te repede acasa poate mai apuci....
- Bai Vasile ai facut vreodata sex in trei?
- Nu ma Ioane zice Vasile...
- Bai du-te repede acasa poate mai apuci....
Mesterul Manole
Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand, cu sticla de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...
- Macheee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand, cu sticla de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...
Sex salbatic
El si ea, sex salbatic in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama 'buffering'
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama 'buffering'
Nu sunt acasa
Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !
Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus, baaa, femeie ?!
Nevasta: – A fost pentru mine.
Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus, baaa, femeie ?!
Nevasta: – A fost pentru mine.
Fermoar
Iepurasul avea boala pe vulpe, intr-o zi o vede si-i spune :
- Vulpeo! mama ce fese ai , ti-as pune-o o data
- Nu pot iepurasule ca sunt virgina si asa vreau sa raman pana ma marit
- Lasa vulpito, cunosc eu pe un doctor bun, pe ariciu care te coase cu tepii lui si esti fata mare la loc
- Gata! si-o pun ei, iepurasul a doua zi se lauda la lup, lupul face exact ca iepurasul si o duce si el la doctorul arici pe vulpe, a doua zi lupul se lauda la urs care face la fel ca iepurasul si lupu, dar cand o duce la arici, acesta-i spune ursului
- Mai Ursule, daca stiam ca este asa de curva vulpea , ii puneam un fermoar la p***a.
- Vulpeo! mama ce fese ai , ti-as pune-o o data
- Nu pot iepurasule ca sunt virgina si asa vreau sa raman pana ma marit
- Lasa vulpito, cunosc eu pe un doctor bun, pe ariciu care te coase cu tepii lui si esti fata mare la loc
- Gata! si-o pun ei, iepurasul a doua zi se lauda la lup, lupul face exact ca iepurasul si o duce si el la doctorul arici pe vulpe, a doua zi lupul se lauda la urs care face la fel ca iepurasul si lupu, dar cand o duce la arici, acesta-i spune ursului
- Mai Ursule, daca stiam ca este asa de curva vulpea , ii puneam un fermoar la p***a.
1234
Era o data bula, si avea 12 ani. Intr-o seara tacsu cu masa faceau sex, si tacsu numara intr-una 1..2..3..4. Bula auzind zgomote in camera lor se scoala din pat si il aude pe tacsu numarand 1..2...3...4...1...2...3...4.. Se scoala bula de dimineata si-l intreaba pe taicasu ce inseamna 1..2...3...4.
Taicasu rusinat ii spune:
- Bula, cand vei creste mare si-ti vei lua nevasta atunci o sa-ti spun.
Trec anii, creste bula, isi ia nevasta si vrea sa faca si el sex dar nu inainte de a-l intreba pe taicasu:
- Tata, tii minte ca mi-ai promis, ca atunci cand voi creste imi vei spune ce inseamna 1..2..3...4?
Taicasu raspunde:
- Da, n-am uitat, fii atent:
1. o bagi in baie,
2. o dezbraci,
3. o bagi,
4. o scoti
Fericit de raspunsul primit se duce bula la nevasta si incepe: 1..2...3...4;...1...2...3...4;...3...4...3...4..3..4
Taicasu rusinat ii spune:
- Bula, cand vei creste mare si-ti vei lua nevasta atunci o sa-ti spun.
Trec anii, creste bula, isi ia nevasta si vrea sa faca si el sex dar nu inainte de a-l intreba pe taicasu:
- Tata, tii minte ca mi-ai promis, ca atunci cand voi creste imi vei spune ce inseamna 1..2..3...4?
Taicasu raspunde:
- Da, n-am uitat, fii atent:
1. o bagi in baie,
2. o dezbraci,
3. o bagi,
4. o scoti
Fericit de raspunsul primit se duce bula la nevasta si incepe: 1..2...3...4;...1...2...3...4;...3...4...3...4..3..4
Sex in institutii publice
De ce în România nu se face sex în institutiile publice ?
- Pentru că toti angajatii sunt rude.
- Pentru că toti angajatii sunt rude.
Cuplu la film
Un cuplu la film:
In plina actiune a filmului tipul ii spune prietenei:
- Iubito, hai sa ne sarutam!
- Pai, tu acum vrei dupa ce mi-ai dat la m**e?
- Cine, eu?!?
In plina actiune a filmului tipul ii spune prietenei:
- Iubito, hai sa ne sarutam!
- Pai, tu acum vrei dupa ce mi-ai dat la m**e?
- Cine, eu?!?
Vaca
Sotul intra in camera sotiei cu o capra in brate si spune:
- Uite draga asta este vaca pe care o f*t eu cand ai tu migrene la care sotia spune:
- Cat de prost poti fi pt. ca aia este o capra!
- hmmmmmm, cat de proasta poti fi tu pt. ca eu vorbeam cu capra!
- Uite draga asta este vaca pe care o f*t eu cand ai tu migrene la care sotia spune:
- Cat de prost poti fi pt. ca aia este o capra!
- hmmmmmm, cat de proasta poti fi tu pt. ca eu vorbeam cu capra!
Ca un celular
În plin act sexual, o femeie îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular !
El, (55 de ani) mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !
- Tu semeni cu un celular !
El, (55 de ani) mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !
Aspirina
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat p**a cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat p**a cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?
Broasca fermecata
Merge Ileana Cosanzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta.
- Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma in Fat-Frumos?
- Nu ala este fratele meu, mie trebuie sa mi-o s**i!
- Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma in Fat-Frumos?
- Nu ala este fratele meu, mie trebuie sa mi-o s**i!
Ce nu ar trebui spus
I: Ce nu ar trebui sa spuneti in timp ce faceti sex:
R: Cum se face ca amindoi avem penis?
R: Cum se face ca amindoi avem penis?
La plimbare
Doi homosexuali se plimbau prin parc, se mangaie, se pipaie, deodata raman ca hipnotizati. Trece prin apropiere un cocosat. Unul dintre ei spune:
- Mama, mama, ce san are ala.
- Mama, mama, ce san are ala.
Sex oral
Doua prietene stau de vorba la birou...
- Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..
- Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..
Vidanjorul
Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iar plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal. Iese iar...
- Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
- Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iar plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal. Iese iar...
- Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
- Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!
Accident grav
Accident grav de circulatie. Soferii- unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f... tea in cur pe soferul ranit grav si zice:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f... tea in cur pe soferul ranit grav si zice:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
Modalitati de a face dragoste
La un bar, un cuplu de pământeni discută cu un cuplu de extratereşti despre modalităţile de a face dragoste.
- La noi e simplu, zice extraterestra. Când am chef de sex, îi dau un pumn în cap soţului meu şi e în stare de o repriză. Dacă mai vreau o dată, îi mai trag un pumn în cap. O ţinem aşa toată noaptea.
Speriat, pământeanul se scuză şi pleacă acasă mai devreme. A doua zi, se întâlnesc pe stradă extraterestul cu pământeanul.
- Ce-ai păţit, întreabă extraterestrul, de eşti supărat?
- Aseară, nevastă-mea s-a îmbătat şi a nemerit la vecin. Acum trebuie să mă duc să-l scot din spital!
- La noi e simplu, zice extraterestra. Când am chef de sex, îi dau un pumn în cap soţului meu şi e în stare de o repriză. Dacă mai vreau o dată, îi mai trag un pumn în cap. O ţinem aşa toată noaptea.
Speriat, pământeanul se scuză şi pleacă acasă mai devreme. A doua zi, se întâlnesc pe stradă extraterestul cu pământeanul.
- Ce-ai păţit, întreabă extraterestrul, de eşti supărat?
- Aseară, nevastă-mea s-a îmbătat şi a nemerit la vecin. Acum trebuie să mă duc să-l scot din spital!
Intre berze
Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.
Studenta la Conservator
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati. Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama... Ingrozita, alearga la administratoare si ii cere alta camera...
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.
Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace... dar ii spune fetei:
- Exista o explicatie: Canti ca o pula!
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.
Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace... dar ii spune fetei:
- Exista o explicatie: Canti ca o pula!
Viata sexuala normala
Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
- Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o VIATA SEXUALA NORMALA.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
- Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o VIATA SEXUALA NORMALA.
Sex virtual
Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual si sunt intrebati 3 studenti:
primul de la economie raspunde:
ce-i ala virtual?
al doilea de la medicina: da.. chiar.. ce-i ala virtual?
la care cel de la info... da` apropo.. ce-i ala sex?
primul de la economie raspunde:
ce-i ala virtual?
al doilea de la medicina: da.. chiar.. ce-i ala virtual?
la care cel de la info... da` apropo.. ce-i ala sex?
De cate tipuri este sexul
De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce- tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine- trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde- studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE!- filozofic
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce- tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine- trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde- studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE!- filozofic
Doi studenti la ASE
Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
Clantaneala
4 studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut. Prima
- Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am f***t.
A doua
- Eu am fost cu un doctor la hotel . Am baut sampanie , am mancat caviar si ne-am f***t sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
- Da' voi 2 ce ati facut?
- Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de-ne clantaneu pulile in gura.
- Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am f***t.
A doua
- Eu am fost cu un doctor la hotel . Am baut sampanie , am mancat caviar si ne-am f***t sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
- Da' voi 2 ce ati facut?
- Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de-ne clantaneu pulile in gura.
Sesiunea in infern
Un student ajunge pe lumea cealalta, in infern... este invitat sa aleaga intre partea cu oameni 'normali' si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui... student am fost toata viata, ma duc la oameni 'normali'. In prima zi distractie la greu, femei, bautura alcool... beton. Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui in p**a. Rezista o zi, rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studentilor. In prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie... baieti, a venit sesiunea!
Amprenta
O tipa la ginecolog. Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei:
- Domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra?
- Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat
Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept, la care doctorul ii spune:
- lasati-ma sa ghicesc , prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
la care tipa spune :
- Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin.
- Domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra?
- Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat
Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept, la care doctorul ii spune:
- lasati-ma sa ghicesc , prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
la care tipa spune :
- Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin.
Vizita la ospiciu
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite:
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat .
Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat .
Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.
Organul genital masculin
Asistentul de la medicina spune catre studente:
- Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
- Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cand vede o femeie.
- Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
- Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
- Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
- Pai de ce?
- Pentru ca vine cand prin fata cand prin spate.
- Bine, ai nota 10
- Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
- Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cand vede o femeie.
- Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
- Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
- Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
- Pai de ce?
- Pentru ca vine cand prin fata cand prin spate.
- Bine, ai nota 10
Intalnirea de 40 de ani
La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul.
- Tie cum ti-a mers, amice?
- Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamana.
- Nu la asta ma refeream. Acasa cum iti merge?
- Acasa? Nicicum.
- Tie cum ti-a mers, amice?
- Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamana.
- Nu la asta ma refeream. Acasa cum iti merge?
- Acasa? Nicicum.
Student pe strada
Merge un flacau noaptea pe strada. Il opresc doi hoti:
- Ma, scoate scurta si da-o 'ncoace!
- Poate nu trebuie, e din hartie presata!
- Atunci scoate pantalonii, am zis!!
- Nu, ca sunt carpiti! spune flacaul cu umilinta.
- Atunci da incoace pantofii!
- Nu, ca le cad talpile...
Atunci unul din hoti intreaba:
- Cine esti tu, ma?
- Student
- Auzi ma, Vasea, ia dai 1000 de lei!
- Ma, scoate scurta si da-o 'ncoace!
- Poate nu trebuie, e din hartie presata!
- Atunci scoate pantalonii, am zis!!
- Nu, ca sunt carpiti! spune flacaul cu umilinta.
- Atunci da incoace pantofii!
- Nu, ca le cad talpile...
Atunci unul din hoti intreaba:
- Cine esti tu, ma?
- Student
- Auzi ma, Vasea, ia dai 1000 de lei!
In vizita
Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..
La poarta, un nebun cu o roaba
- Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-spune
- Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20000lei pt taxiu.
Directorul
- Iar au sarit studentii gardul...
La poarta, un nebun cu o roaba
- Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-spune
- Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20000lei pt taxiu.
Directorul
- Iar au sarit studentii gardul...
Examen oral la politehnica
Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba:
Profu : - Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul : - Deschid geamul.
profu: - Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
studentul: - Nu stiu…
profu: - Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega .. aceeasi intrebare, raspunsul:
- Dau bluza jos..
- Dar inca e cald, zice profu’
- Dau fusta jos..
- Dar inca e cald ..
- Dau tot jos..
- Dar daca tot e cald?
- Poa` sa ma f*t cu tot compartimentu’, dar eu geamu` nu-l deschid!
Profu : - Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul : - Deschid geamul.
profu: - Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
studentul: - Nu stiu…
profu: - Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega .. aceeasi intrebare, raspunsul:
- Dau bluza jos..
- Dar inca e cald, zice profu’
- Dau fusta jos..
- Dar inca e cald ..
- Dau tot jos..
- Dar daca tot e cald?
- Poa` sa ma f*t cu tot compartimentu’, dar eu geamu` nu-l deschid!
Ca de la preot la preot
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........
Logica
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!
Examen la teatru
O studenta la examen, la teatru. Este rugata sa execute un numar, sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.
Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
- Pleaca.
Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui i-l dau?
Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
- Pleaca.
Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui i-l dau?
Cele 3(4) minciuni studentesti
Cele 4 minciuni studentesti:
1. De maine ma apuc de invatzat;
2. Maine iti aduc cursul;
3. Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic;
4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina
1. De maine ma apuc de invatzat;
2. Maine iti aduc cursul;
3. Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic;
4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina
Dam cu banul
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica 'marca' mergem la terasa, daca pica 'banul' mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...
Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica 'marca' mergem la terasa, daca pica 'banul' mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...
Mare noroc
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara 'se pregateste', domnul vrea sa puna un CD... pentru atmosfera. Pe raft... Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc!...
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc!...
Pupat in fund
Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale si ii spune:
- Domnule Profesor, cu tot respectul, sa ma pupati in fund!
G. Moisil ii raspunde:
- Iti voi indeplini rugamintea.
... Si il saruta pe frunte.
- Domnule Profesor, cu tot respectul, sa ma pupati in fund!
G. Moisil ii raspunde:
- Iti voi indeplini rugamintea.
... Si il saruta pe frunte.
La ghicitoare
Prezicatoarea catre o studenta :
- In viata d-tale o sa apara in curand un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
- In viata d-tale o sa apara in curand un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
Pus pe picat
Profesorul, la examen intreaba studentii:
- Intrebare de 'nota zece': cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de 'nota opt': la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de 'nota cinci': ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!
- Intrebare de 'nota zece': cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de 'nota opt': la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de 'nota cinci': ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!
Timiditate
Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
- Te-ai c***t frumoaso?
- Te-ai c***t frumoaso?
3 scheleti
Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de langa el:
- Ia uite ce oase tari ai! cand ai murit?
- In 60, zice scheletul. Eeee, se traia bine atunci, da tu cand ai murit?
- Pai in 70' da si atunci se traia bine.
- Vad ca si tu ai oase tari, calciu ce mai...
Il intreba curiosi si pe al treilea:
- Da tu cand ai murit ca, uite ce oase tari ai si tu?
La care scheletele raspunde:
- Eu n-am murit, sunt student si ma duc la cursuri.
- Ia uite ce oase tari ai! cand ai murit?
- In 60, zice scheletul. Eeee, se traia bine atunci, da tu cand ai murit?
- Pai in 70' da si atunci se traia bine.
- Vad ca si tu ai oase tari, calciu ce mai...
Il intreba curiosi si pe al treilea:
- Da tu cand ai murit ca, uite ce oase tari ai si tu?
La care scheletele raspunde:
- Eu n-am murit, sunt student si ma duc la cursuri.
Abonament la internat
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Anatomie
La facultatea de medicina profu si asistentul dau proba practica cu studentii la anatomie. Pe masa sub o panza alba se afla organe ale corpului uman si prin palpare studentii trebuie sa le recunoasca. Intra primul student palpeaza si spune:
- E un creier se simt chiar si circomvolutiunile . Ia nota 10
Al doilea palpeaza un ficat recunoaste si el organul iar 10.
Intra o studenta palpeaza si spune:
- Carnat polonez, 30 cm lungime, duritate medie poate fi recunoscut si dupa mirosul specific.
- Domnisoara spune proful. esti la un examen de anatomie nu la bacanie imi pare rau acela e un penis, ai facut o eroare grava si trebuie sa te pic.
- Domn' profesor intervine in soapta asistentul nu va grabiti Aseara cand am facut noi bauta aia puternica la mine de am ajuns amandoi clampa mai tineti minte ce dracu am fript la gratar?
- E un creier se simt chiar si circomvolutiunile . Ia nota 10
Al doilea palpeaza un ficat recunoaste si el organul iar 10.
Intra o studenta palpeaza si spune:
- Carnat polonez, 30 cm lungime, duritate medie poate fi recunoscut si dupa mirosul specific.
- Domnisoara spune proful. esti la un examen de anatomie nu la bacanie imi pare rau acela e un penis, ai facut o eroare grava si trebuie sa te pic.
- Domn' profesor intervine in soapta asistentul nu va grabiti Aseara cand am facut noi bauta aia puternica la mine de am ajuns amandoi clampa mai tineti minte ce dracu am fript la gratar?
Nota P
Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
- Pinci, domnule profesor! Pinci!
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
- Pinci, domnule profesor! Pinci!
La cantina
La cantina era super full. Un student vede un loc liber langa un profesor si se aseaza. Profesorul ii spune:
- Lebada porcului nu-i e prietena.
Studentul raspunde:
- Atunci eu zbor.
Vine sesiunea si studentul are examen cu profesorul respectiv. Intra in sala de examen, trage un bilet si raspunde perfect. Profesorul amintindu-si de faza de la cantina, il intreaba:
- Daca mergand pe strada ai gasi un sac cu bani si unul cu minte pe care l-ai alege?
Studentul raspunde fara sa stea prea mult pe ganduri:
- Pe cel cu bani.
Profesorul incepe sa faca scandal, studentul asteapta politicos sa termine si raspunde:
- Fiecare alege ce ii lipseste.
Profesorul se enerveaza, scrie ceva in carnetul studentului, i-l inapoiaza, iar studentul iese din sala de examen. Cand se uita in carnet vede ca profesorul a scris MAGAR. Intra din nou in sala de examen si ii spune profesorului:
- Ma scuzati, v-ati semnat, dar ati uitat sa imi puneti nota!
- Lebada porcului nu-i e prietena.
Studentul raspunde:
- Atunci eu zbor.
Vine sesiunea si studentul are examen cu profesorul respectiv. Intra in sala de examen, trage un bilet si raspunde perfect. Profesorul amintindu-si de faza de la cantina, il intreaba:
- Daca mergand pe strada ai gasi un sac cu bani si unul cu minte pe care l-ai alege?
Studentul raspunde fara sa stea prea mult pe ganduri:
- Pe cel cu bani.
Profesorul incepe sa faca scandal, studentul asteapta politicos sa termine si raspunde:
- Fiecare alege ce ii lipseste.
Profesorul se enerveaza, scrie ceva in carnetul studentului, i-l inapoiaza, iar studentul iese din sala de examen. Cand se uita in carnet vede ca profesorul a scris MAGAR. Intra din nou in sala de examen si ii spune profesorului:
- Ma scuzati, v-ati semnat, dar ati uitat sa imi puneti nota!
Examen
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam; studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam; studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam; studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam; studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam; studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)