Motto - „Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil."
Mariajul e singura scăpare pentru un bărbat fără succese şi pentru o femeie cu prea multe.
Scaunele prezidenţiale sunt periculoase: au un microb care se urcă la cap.
La şedinţa de Consiliu profesoral în vederea titularizării, prof. Ştefan Procopiu a votat contra numirii lui Moisil, „candidatul fiind prea tânăr” pentru a ocupa postul de profesor.
- E un defect de care mă corectez în fiecare zi, a replicat Moisil.
Un prieten îi spune într-o zi:
- Matematica asta pe care o predici tu, m-am săturat de ea până-n gât.
Moisil:
- Dar matematica se face de la gât în sus!
O reporteră spune la un moment dat, în cursul unui interviu:
- Ştiţi că adevărul supără!
Moisil:
- Pe mine o teoremă de matematică nu m-a supărat niciodată.
Cugetări
O teoremă e o scrisoare de dragoste către un necunoscut, către acela care îi prinde nu numai înţelesul, ci şi toate subînţelesurile.
Cineva l-a întrebat: „Credeţi că e potrivit ca un profesor să facă glume la cursuri?”Profesorul Moisil a răspuns: „Ştiinţa nu e tristă, decât pentru unii.”
Ştiinţa se răzbună ca o femeie: nu când o ataci, ci când o neglijezi.
Libertate totală, ai impresia că e un joc de cuvinte; cel puţin pentru mine pare o expresie corectă din punct de vedere gramatical, dar de fapt nu are sens, căci fiecare trebuie să se încadreze în legile societăţii.
Problema morţii este vie (la o anumită vârstă).
Un om e uman nu numai prin defectele lui, ci şi prin calităţile lui.
Se ştie că un profesor bun e cel care te face ca lucrurile mai grele să ţi se pară uşoare.
Măsura legislativă, o indicaţie administrativă este una din componentele vieţii unei societăţi; opinia publică e o altă componentă. Nu trebuie crezut că dacă se decretează o lege, ea se va
şi aplica. Nu se aplică decât legile cu care sunt de acord cei ce le aplică.
Pe omul cu adevărat capabil, limitele îl stimulează. Evident, morala nu e „puneţi, fraţilor, piedici!”, ci „dacă daţi de piedici, depăşiţi-le!”.
Eu cred că omul trebuie să caute să găsească plăcerea în însăşi munca lui. Consider că munca e o pedeapsă, numai dacă omul nu se află la locul potrivit, dacă face altceva decât îi place.
Sunt unii oameni care cred că matematica trebuie făcută între cutare şi cutare oră. Nu e adevărat. Matematica nu se face la ore fixe.
Matematica se face când îţi vine o idee. Noaptea sau dimineaţa, când te scoli, când te speli, te gândeşti. Dacă nu te speli, te gândeşti când nu te speli.
Greu nu e să ai dreptate, greu e să convingi pe alţii. Nu întotdeauna e greu, ci numai când ai dreptate. Şi mai ales e greu să convingi pe cei care spun că s-au convins.
Se ştie că o idee începe prin a fi un paradox, continuă prin a fi o banalitate şi sfârşeşte prin a fi o prejudecată.
Un om la 20 de ani trebuie să fie admirat, la 30 apreciat, la 40 invidiat şi la 60 stimat.
Întrebările la care trebuie să răspunzi cel mai sincer sunt cele pe care ţi le pui singur.
Numai prostia poate să aibă intermitenţe.
Ce este un pesimist? Un optimist bine informat.
Nu e de părerea ta cel ce te aprobă, ci cel ce te imită.
Marele regret al vieţii mele este de a nu fi avut nici unul.
miercuri, 30 mai 2012
Iadul nu mai e ce-a fost
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza, nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vandute iar dracul roman este un fost senator, care semneaza de prezenta si se duce la bar.
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza, nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vandute iar dracul roman este un fost senator, care semneaza de prezenta si se duce la bar.
luni, 21 mai 2012
Excelent
Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
- Excelent, si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
- Excelent, si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.
Studentii de la Politehnica
In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati.. se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie.. vine Sf. Petru si ii zice:
- studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
- studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: - BUN! p-astia ii trecem!
- studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie.. vine Sf. Petru si ii zice:
- studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
- studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: - BUN! p-astia ii trecem!
Somer
Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat: 100 euro
Pe canapea: 50 euro
Pe podea: 25 euro
O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa, si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului.
Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand-o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro!
A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o:
- In pat nu-i asa?
Zambind batranica a raspuns:
- Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!! ....
In pat: 100 euro
Pe canapea: 50 euro
Pe podea: 25 euro
O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa, si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului.
Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand-o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro!
A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o:
- In pat nu-i asa?
Zambind batranica a raspuns:
- Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!! ....
Barbati si femei
Un vas plin cu barbati, dupa mult timp de naufragiu , ajunge in apropierea unei insule unde erau multe femei
studentii : hai sa inotam pana la ele
cei de 40 de ani : sa vedem, sa tatonam terenul
cei de 60 : asteptati, k vin ele la noi
studentii : hai sa inotam pana la ele
cei de 40 de ani : sa vedem, sa tatonam terenul
cei de 60 : asteptati, k vin ele la noi
Camera foto
Camera de camin e la fel ca o camera foto:
- e mica
- are cel putin 2 MP... daca esti supracazat ajungi si pe la 5
- o cumperi de multe ori de la afeceristi ca nu prinzi loc la 'magazin'
dezavantajul e ca la camera de camin daca iti cumperi card nu are mai mult spatiu.
- e mica
- are cel putin 2 MP... daca esti supracazat ajungi si pe la 5
- o cumperi de multe ori de la afeceristi ca nu prinzi loc la 'magazin'
dezavantajul e ca la camera de camin daca iti cumperi card nu are mai mult spatiu.
Noaptea, inainte de examen
Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul in jurul orei 3 AM.
Cu o voce iritata acesta raspunde :
-Da !
-Dormi ?
-Bineinteles ca dorm !
- ... si noi invatam, tutz' mortii ma-tii !
Cu o voce iritata acesta raspunde :
-Da !
-Dormi ?
-Bineinteles ca dorm !
- ... si noi invatam, tutz' mortii ma-tii !
Unitatea de masura
Se intalnesc 3 studenti: de la UTM, de la colegiul Electomecanic si de la Academia de Politie si discuta subiectele de la examen:
UTM:
'Care este unitatea de masura a curentului?'
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
'Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului?'
a) DA; b) NU; c) pass.
Academia de Politie:
'Unitatea de masura a curentului este amperul !'
a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !.
UTM:
'Care este unitatea de masura a curentului?'
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
'Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului?'
a) DA; b) NU; c) pass.
Academia de Politie:
'Unitatea de masura a curentului este amperul !'
a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !.
Mecanica cuantica
Examen la mecanica cuantica:
Profesorul: Scrie-ti expresia lui Schrodinger.
Studentul: HÔ = EÔ
P: Ce reprezinta H?
S: Campul magnetic.
P: Dar, E?
S: Campul electric.
P: Si ce reprezinta aceasta expresie?
S (in dificultate): …
P (sugerandu-i): Dar Ô poate fi redus!
Profesorul: Scrie-ti expresia lui Schrodinger.
Studentul: HÔ = EÔ
P: Ce reprezinta H?
S: Campul magnetic.
P: Dar, E?
S: Campul electric.
P: Si ce reprezinta aceasta expresie?
S (in dificultate): …
P (sugerandu-i): Dar Ô poate fi redus!
Intrebare ajutatoare
Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
La examen
Examen la 'Masini'. Studentul raspunde destul de slab si intr-un final se opreste.
- Nu-i nimic, zice profesorul, nu va jenati. Poti fi un om bun fara a cunoaste 'Masinile'.
- Si invers, domn profesor, il sustine studentul.
- Nu-i nimic, zice profesorul, nu va jenati. Poti fi un om bun fara a cunoaste 'Masinile'.
- Si invers, domn profesor, il sustine studentul.
Primul barbat
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala, poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala, poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica
Viteze relative
Universitate. Examen. Tema 'Lumina si Sunetul'
Profesorul intreaba:
- Ce este mai rapid, sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
- Lumina.
- Foarte bine, dar de ce?
- Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
- Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
- Sunetul!
- Justificati.
- Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
- Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: 'Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila'. A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
- Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus, un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
- Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
- Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
- Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor!
Profesorul intreaba:
- Ce este mai rapid, sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
- Lumina.
- Foarte bine, dar de ce?
- Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
- Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
- Sunetul!
- Justificati.
- Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
- Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: 'Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila'. A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
- Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus, un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
- Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
- Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
- Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor!
Studentul la decanat
Decanat. Studentul intra fara sa bata la usa. Secretara:
- Iesiti si intrati din nou.
Studentul:
- !? De parca asi fi in Windows.
- Iesiti si intrati din nou.
Studentul:
- !? De parca asi fi in Windows.
Pregatit pentru BAC
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E? ca între profesori?
- Adică??
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E? cum să fie? ca între popi?
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E? ca între profesori?
- Adică??
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E? cum să fie? ca între popi?
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
In fantana
Ȋn timpul războiului vin invadatorii în satul lui Bulă, ăsta se ascunde în fântână. Un invadator se duce la fântână să vadă dacă e cineva acolo şi strigă:
- E cineva aici?
Bulă ecou:
- E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici…
- Cred că mă duc în pădure.
- Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure…
- Dar mai întâi arunc o grenadă în fântână.
- Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure…
- E cineva aici?
Bulă ecou:
- E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici… E cineva aici…
- Cred că mă duc în pădure.
- Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure… Cred că mă duc în pădure…
- Dar mai întâi arunc o grenadă în fântână.
- Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure… Ba eu cred că mă duc în pădure…
Chiloti
Sora lui Bulă era îmbrăcată în rochiţă şi el o pune să îi dea 2 mere din copac pentru 5 lei. După fază soră-sa se duce la maică-sa:
- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.
- Tuh Bulă s-a uitat la chiloţii tăi.
A doua zi la fel.
- Mamă!mamă! Bulă mi-a mai dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau iar 2 mere.
- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.
A treia zi din nou la fel.
- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.
- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.
- Dar ce eu sunt proastă? Azi nu mi-am mai luat chiloţi.
- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.
- Tuh Bulă s-a uitat la chiloţii tăi.
A doua zi la fel.
- Mamă!mamă! Bulă mi-a mai dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau iar 2 mere.
- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.
A treia zi din nou la fel.
- Mamă!mamă! Bulă mi-a dat 5 lei să mă urc în copac să îi dau 2 mere.
- Tuh Bulă iar s-a uitat la chiloţii tăi.
- Dar ce eu sunt proastă? Azi nu mi-am mai luat chiloţi.
Tiganul
Un american , un rus şi un ţigan erau la un concurs care stă mai mult în cocină cu un porc care mirosea groaznic. Intra americanul, rezistă 10 minute : Pfuuu ce pute porcu'. Intra rusul, după o jumătate de oră iese: Pfuuu ce pute porcu'. Intră şi ţiganul, trec 10 minute, trece o jumate de oră, trece o oră. După 2 ore iese porcu: Pfuuu ce pute ţiganu'.
In avion
Un american , un rus şi un ţigan erau într-un avion şi avionul rămâne fără benzină.
Americanul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!
Rusul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!
Ţiganul: Pentru viaţă şi popor eu mă piş în rezervor…
Americanul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!
Rusul: Pentru viaţă şi popor eu mă arunc din avion!
Ţiganul: Pentru viaţă şi popor eu mă piş în rezervor…
duminică, 20 mai 2012
Lucrare scrisa
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari :
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?!
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari :
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?!
Comisia de la minister
O comisie speciala trimisa de catre Ministerul Invatamantului. Vor ei sa verifice cat de pregatiti si silitori sunt studentii... astfel se duc cu un tratat din acela gigantic de 1200 de pagini scris de 10:
- primii, studentii de la medicina: se uita ei duios la tratat si dau verdictul: vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu'(slabut constata comisia)
- urmatorii, studentii de la ASE: se uita ei curiosi la tratat si dau raspunsul 1 saptama(slabut...)
- urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niste ochi mari:
- 'aoleou!!! LA CE AVEM EXAMEN MAINE?'
- primii, studentii de la medicina: se uita ei duios la tratat si dau verdictul: vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu'(slabut constata comisia)
- urmatorii, studentii de la ASE: se uita ei curiosi la tratat si dau raspunsul 1 saptama(slabut...)
- urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niste ochi mari:
- 'aoleou!!! LA CE AVEM EXAMEN MAINE?'
Tatuaj
Un student se duce sa isi faca un tatuaj la un specialist.
- Unde doriti tatuajul? intreaba specialistul.
- Pe penis. zise studentul.
- Ce anume? zice specialistul.
- Un porsche mare si rosu. studentul
- De ce nu ati adus-o si pe prietena dumneavoastra sa ii fac un garaj mare si rosu. specialistul
- Nu am prietena.
- Am o idee. specialistul
- Ziceti.
- Va fac un tractor mare si rosu pe oua. specialistul.
- Vaaaaiiii. da de ce?
- Sa te scoata din c***t cand esti cu porsche-ul in pana.
- Unde doriti tatuajul? intreaba specialistul.
- Pe penis. zise studentul.
- Ce anume? zice specialistul.
- Un porsche mare si rosu. studentul
- De ce nu ati adus-o si pe prietena dumneavoastra sa ii fac un garaj mare si rosu. specialistul
- Nu am prietena.
- Am o idee. specialistul
- Ziceti.
- Va fac un tractor mare si rosu pe oua. specialistul.
- Vaaaaiiii. da de ce?
- Sa te scoata din c***t cand esti cu porsche-ul in pana.
Fiul unui seic studia in Bucuresti
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii, cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic, cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
'Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!'
'Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!'
Rasela pe patul de moarte
Rasela pe patul de moarte.
- Itic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva:
Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?
- Itic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva:
Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?
Un student la examen
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice :
- Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
- Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Anunt intr-o cantina pentru studenti
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
'Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja'
'Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja'
Patru studenti la o universitate din Bucuresti sarbatoresc
Patru studenti la o universitate din Bucuresti au dat toate testele minunat, urmând să dea sesiunea finală, pentru a sărbători succes care l-au avut până la moment au decis să meargă la Brasov pentru a se distra cu gândul că se vor întoarce vineri si vor învăta tot Weekend-ul, "zis si făcu", au iesit din betie doar duminică seara, au ajuns la Bucuresti spre dimineată. Au inventat ei o scuză si au plecat la prof:
- Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viată a animalelor... dar din nefericire pe drum s-a spart o jantă si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne să mai dăm o dată.
- OK, a zis proful, mâine dimineată vă astept. Studentii bucurosi au tocit toată noaptea. Dimineata la examen, proful i-a pus pe fiecare în câte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe prima pagină era un item din mai multe întrebări foarte usoare care valorau 5 puncte!! Studentii bucurosi de simplitatea lucrării dau pagina, văd itemul II care valorează 95 de puncte cu o singură întrebare: "care jantă s-a spart?"
- Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viată a animalelor... dar din nefericire pe drum s-a spart o jantă si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne să mai dăm o dată.
- OK, a zis proful, mâine dimineată vă astept. Studentii bucurosi au tocit toată noaptea. Dimineata la examen, proful i-a pus pe fiecare în câte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe prima pagină era un item din mai multe întrebări foarte usoare care valorau 5 puncte!! Studentii bucurosi de simplitatea lucrării dau pagina, văd itemul II care valorează 95 de puncte cu o singură întrebare: "care jantă s-a spart?"
La examen
La examen un student ia un bilet- nu stie. Ia altul- iarasi nu stie. Al treilea- de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....
Nota la examen
Profu zice: “Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P.
Banuiesc ca stii ce nota e, nu?”
Studentul: “Pinci?”
Banuiesc ca stii ce nota e, nu?”
Studentul: “Pinci?”
Las Vegas
Sotia ajunge acasa si isi gaseste sotul facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt femei care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Tipa sta putin pe ganduri, apoi incepe si ea sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotul.
- Merg si eu la Las Vegas ... sunt curioasa sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt femei care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Tipa sta putin pe ganduri, apoi incepe si ea sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotul.
- Merg si eu la Las Vegas ... sunt curioasa sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!
Engleza
I: Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
R: YESSS!
R: YESSS!
Parasuta
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
Goala
- I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că n-am cu ce să mă îmbrac!
- Şi el ce a zis?
- Dacă tot ieşi, adu' şi mie două beri!
- Şi el ce a zis?
- Dacă tot ieşi, adu' şi mie două beri!
vineri, 18 mai 2012
Aforisme
- S-a dovedit stiintific ca femeile sunt foarte multumite cu o lungime de 8,5cm. Indiferent ca e Visa Gold sau Mastercard.
- Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca mai este inca loc pentru whisky.
- Traim niste vremuri in care pizza ajunge la destinatie mai repede decat ajung politistii.
- Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
- Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
- Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
- Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor.
Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
- Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
- Mai bine Durex decat Pampers.
- Legalizati drogurile ! Altfel, vom muri inecati in alcool.
- Gandesc, deci exist. Oare toata lumea care exista gandeste?
- Eu asa m-am nascut, tu ce scuza ai?
- Intotdeauna incep cura de slabire in aceeasi zi: maine.
- Daca sfarsitul lumii vine in 2012, de ce produsul acesta expira in 2014?
- Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat mai mult imi plac cainii.
- Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii ei: sunt doi!
- Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
- Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta ??
- Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.
- Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca mai este inca loc pentru whisky.
- Traim niste vremuri in care pizza ajunge la destinatie mai repede decat ajung politistii.
- Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
- Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
- Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
- Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor.
Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
- Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
- Mai bine Durex decat Pampers.
- Legalizati drogurile ! Altfel, vom muri inecati in alcool.
- Gandesc, deci exist. Oare toata lumea care exista gandeste?
- Eu asa m-am nascut, tu ce scuza ai?
- Intotdeauna incep cura de slabire in aceeasi zi: maine.
- Daca sfarsitul lumii vine in 2012, de ce produsul acesta expira in 2014?
- Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat mai mult imi plac cainii.
- Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii ei: sunt doi!
- Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
- Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta ??
- Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.
joi, 17 mai 2012
Absenta
Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi cand vine:
- Unde ai fost Bula? intreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!
A doua zi cand vine:
- Unde ai fost Bula? intreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!
Instructie
Bula pe cimpul de instructie.
Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula, capitanul striga:
-Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonul ia pozitia regulamentara, numai Bula pozitia "drepti" in mijlocul campului.
Capitanul: - Ce faci Bula?
Bula - Ma adapostesc sub un copac.
Capitanul - Da' unde vezi copacii?
Bula - Dar unde vedeti dumneavoastra avioane ???.
Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula, capitanul striga:
-Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonul ia pozitia regulamentara, numai Bula pozitia "drepti" in mijlocul campului.
Capitanul: - Ce faci Bula?
Bula - Ma adapostesc sub un copac.
Capitanul - Da' unde vezi copacii?
Bula - Dar unde vedeti dumneavoastra avioane ???.
Accident
Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistu:
- Ma, Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
- Cum injura, ma?
- Pai tot zicea "Bula, In Dumnezeu' ma-tii, nu mai zgaltai schela!".
Politistu:
- Ma, Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
- Cum injura, ma?
- Pai tot zicea "Bula, In Dumnezeu' ma-tii, nu mai zgaltai schela!".
Intrebare
Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare? Alinuta: - O gaina. Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat.....
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare? Alinuta: - O gaina. Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat.....
Salarii
Ce fel de salariu ai?
Pe care il recunosti?
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in manaa si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat
Pe care il recunosti?
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in manaa si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat
Nume
Doctorul Phil avea invitate la o şedinţă de terapie patru mame împreună cu copii lor. Voi toate aveţi obsesii spune doctorul.
Se îndreaptă către prima mamă şi îi spune: - Tu esti obsedată de mâncare, de aceea ai pus numele copilului Candy.
La cea de a doua: - Tu eşti obsedată de bani, drept dovadă numele copilului tău este Penny.
Către cea de a treia: - Obsesia ta este alcoolul, numele copilului tău fiind Brandy.
În momentul ăsta cea de a patra mamă se ridică şi îi şopteşte băieţelului ei: - Dick hai să plecăm de aici.
Se îndreaptă către prima mamă şi îi spune: - Tu esti obsedată de mâncare, de aceea ai pus numele copilului Candy.
La cea de a doua: - Tu eşti obsedată de bani, drept dovadă numele copilului tău este Penny.
Către cea de a treia: - Obsesia ta este alcoolul, numele copilului tău fiind Brandy.
În momentul ăsta cea de a patra mamă se ridică şi îi şopteşte băieţelului ei: - Dick hai să plecăm de aici.
Bautura
- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la politie! exclama un betiv, plin de indigare.
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
Conferinta
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
Marfa
S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat
aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie,
vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas inzadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.
aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie,
vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas inzadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.
Avion
Q: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ?
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
Ventriloc
Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel. Incepe spectacolul cu papusa, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o blonda care incepe sa strige:
- M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in modul asta? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se raspandeste tot mai mult. Esti un retardat patetic si tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata si o ofensa adusa drepturilor omului. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa se scuze, dar blonda il intrerupe:
- Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu nenorocitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!
- M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in modul asta? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se raspandeste tot mai mult. Esti un retardat patetic si tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata si o ofensa adusa drepturilor omului. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa se scuze, dar blonda il intrerupe:
- Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu nenorocitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!
La strand
Discutie intre doua blonde:
- M-au amendat ieri la strand, doar pt ca-mi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum?
- Il tineam in mana...
- M-au amendat ieri la strand, doar pt ca-mi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum?
- Il tineam in mana...
Lapte sau carne
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
Neuroni
Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci...
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci...
Aventura
Dupa o aventura de doua luni, o tînara îl întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cînd o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sînt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
- Cînd o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sînt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
Teme
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
La curs
Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…
Pisica
Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, …La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!!!
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, …La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!!!
Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
– Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
– Ai vazut, Mishule, ca se poate?
– Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata…
Lozuri
Un scoţian îi zice altuia:
- Am cumpărat două lozuri!
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat…
- Am cumpărat două lozuri!
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat…
Automobil
La Radio Erevan se întreabă: – Exista o definiţie marxist-leninistă a automobilului?
– În principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roţi în care se deplasează clasa muncitoare, în persoana liberilor săi aleşi.
Whisky
- Ce este whisky-ul?
Radio Erevan raspunde:
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.
Radio Erevan raspunde:
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.
Relatii la distanta
Intrebare la Radio Erevan: – Se poate face sex la distanta? – Da cu conditia ca sexul sa fie mai mare ca distanta.
Probleme
Intrabare la Radio Erevan
- De cate ori isi face o femeie probleme in viata?
Raspuns:
- De 5 ori
I:- Cand?
R: -Cand “o face” prima data;
- Cand se marita prima data;
- Cand “o face” prima data cu altul;
- Cand “o face” prima data pe bani;
- Cand da prima data bani sa “o faca”.
I:- Bine, bine, dar barbatii?
R:- De doua ori.
I:- Cand asta?
R:- Cand nu mai pot a doua oara,
- Si cand nu mai pot nici prima…
- De cate ori isi face o femeie probleme in viata?
Raspuns:
- De 5 ori
I:- Cand?
R: -Cand “o face” prima data;
- Cand se marita prima data;
- Cand “o face” prima data cu altul;
- Cand “o face” prima data pe bani;
- Cand da prima data bani sa “o faca”.
I:- Bine, bine, dar barbatii?
R:- De doua ori.
I:- Cand asta?
R:- Cand nu mai pot a doua oara,
- Si cand nu mai pot nici prima…
Impotenta
Întrebare la Radio Erevan:
I: Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips
I: Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips
La sectie
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
La librarie
Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
Nisip
UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA…. LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP
-CE FACI AICI ?
- UN POLITIST DIN NISIP!
-SI DIN CE IL FACI?
-DIN APA , NISIP SI CACAT..
CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE A DOUA ZI LA FEL..
-CE FACI COPILE?
- UN POMPIER
-SI DIN CE IL FACI?
-DIN APA SI NISIP
-SI CACAT NU PUI?
-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!
-CE FACI AICI ?
- UN POLITIST DIN NISIP!
-SI DIN CE IL FACI?
-DIN APA , NISIP SI CACAT..
CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE A DOUA ZI LA FEL..
-CE FACI COPILE?
- UN POMPIER
-SI DIN CE IL FACI?
-DIN APA SI NISIP
-SI CACAT NU PUI?
-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!
Rezolvare
Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.
Vot
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Culoare
Un om de culoare vorbea cu un alb si spunea :
- Eu sunt negru. Cand m-am nascut eram negru. Cand sunt bolnav sunt negru. Cand fac plaja sunt negru. Cand sunt racit sunt negru. Cand mor, sunt tot negru. Dar tu, cand te-ai nascut erai roz. Cand ai crescut ai devenit alb. Cand ti-e rau esti verde. Cand faci plaja esti rosu. Cand ti-e frig esti albastru. Cand vei muri o sa fii purpuriu…
si mai ai tupeul sa-mi spui mie ca sunt colorat?
- Eu sunt negru. Cand m-am nascut eram negru. Cand sunt bolnav sunt negru. Cand fac plaja sunt negru. Cand sunt racit sunt negru. Cand mor, sunt tot negru. Dar tu, cand te-ai nascut erai roz. Cand ai crescut ai devenit alb. Cand ti-e rau esti verde. Cand faci plaja esti rosu. Cand ti-e frig esti albastru. Cand vei muri o sa fii purpuriu…
si mai ai tupeul sa-mi spui mie ca sunt colorat?
Angajare
Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud.
- Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
- Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vă convine.
- Bineînţeles.
- Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o să locuiţi nu are decît trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este deocamdată în construcţie. Cît despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?
- Păi cine a început primul?
- Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
- Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vă convine.
- Bineînţeles.
- Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o să locuiţi nu are decît trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este deocamdată în construcţie. Cît despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?
- Păi cine a început primul?
In metrou
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
Acolo
Ion si Maria fac sex. La un moment dat Maria il indeamna pe Ion:
-Asa ioane…saruta-ma, mangaie-ma acolo unde fac pipi…!
Dupa cateva clipe,Maria furioasa:
-Nu in oala de noapte,imbecilule!!
Dictionar ingineresc
ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar.
BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.
USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.
INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…
BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.
USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.
INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…
Homosexualitate
Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunind ca el vrea sa paraseasca definitiv tara.
- De ce, omule, mai ales la virsta dvs?
- Pai…din cauza homosexualitatii.
- Cum asa?
- Stiti, in timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi in timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata… Eu as vrea sa emigrez pina nu devine obligatorie!
- De ce, omule, mai ales la virsta dvs?
- Pai…din cauza homosexualitatii.
- Cum asa?
- Stiti, in timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi in timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata… Eu as vrea sa emigrez pina nu devine obligatorie!
In avion
La un moment dat, in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a
acestei defectiuni, NE PRABUSIM…
- Toata lumea disperata, centuri , masti ….
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata…
-Esti nebun? Nu vezi cata lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt.
-Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazand ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amandoi o lucrare periculoasa.
Dupa ce au terminat se aseaza amandoi multumiti pe scaune asteptandu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun
gasesc un batran alb la fata si plin de voma.
-Domnule vi s-a facut rau?
-Normal, goluri de aer ,picaj, spaima…
-Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-Hmm…credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un fu*ai de juma’ de ora…
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a
acestei defectiuni, NE PRABUSIM…
- Toata lumea disperata, centuri , masti ….
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata…
-Esti nebun? Nu vezi cata lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt.
-Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazand ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amandoi o lucrare periculoasa.
Dupa ce au terminat se aseaza amandoi multumiti pe scaune asteptandu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun
gasesc un batran alb la fata si plin de voma.
-Domnule vi s-a facut rau?
-Normal, goluri de aer ,picaj, spaima…
-Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-Hmm…credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un fu*ai de juma’ de ora…
miercuri, 16 mai 2012
La doctor
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom’ doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom’ doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu’!
- Dom’ doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete… Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom’ doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu’!
Tatuaj
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit
Saddam
Itzic lucra pt Saddam. La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. – Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza… Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itzic confuz la rabin: – Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog, da’ acu’ un degetar fara valoare! doar i-am salvat viata! – Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba deja din sangele nostru.
Masa
Vine unu acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intamplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cand deschide tipa usa…. sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
- Ce faci draga? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta..
- Ce faci draga? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta..
La munca
La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati găsit si de munca!
- Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati găsit si de munca!
Transplant
Dupa ce doctorul Ciomu greseste operatia, pacientul este preluat de catre prof. Lascar. Acesta se gindeste ca daca la nivel mondial s-au mai facut operatii de transplant de sex sa incerce si la noi in tara. Zis si facut. Chirurgie microscopica, si chiar reuseste operatia. Pacientul e rugat sa mai stea in spital o saptamina si apoi sa plece acasa unde iar e rugat sa nu faca abuzuri sexuale iar peste o alta saptamana sa vina la control. Acesta vine la control si e intrebat de catre profesor cum au fost partidele de sex.
- Domnule profesor totul perfect dar ar fi o problema minora. Am asa o durere in dreptul inimii si un gust amar in gura, ce credeti?
- Pai asa e cand o pui cu scula altuia.
- Domnule profesor totul perfect dar ar fi o problema minora. Am asa o durere in dreptul inimii si un gust amar in gura, ce credeti?
- Pai asa e cand o pui cu scula altuia.
Inmormantare
La inmormantarea unui mare cardiolog, cosciugul in forma de inima, coroane in forma de inima, groapa in forma de inima. La un momentdat un tip din cortegiu incepe sa rada. La care rudele defunctului:
- De ce razi dom’le?
- Pai ma gandesc cum va fi inmormantarea mea!
- Cum adica?
- Sunt doctor ginecolog.
- De ce razi dom’le?
- Pai ma gandesc cum va fi inmormantarea mea!
- Cum adica?
- Sunt doctor ginecolog.
Obligatie
Doctorul vine la patul unui pacient dupa o operatie de apendicita si ii spune…
Stati linistit operatia a reusit pe deplin v-am scos apendicele si un…rinichi.
Dom’Doctor eu la rinichi n-aveam nimic.
La care Doctorul:
Stiu dar aveam eu o obligatie…
Stati linistit operatia a reusit pe deplin v-am scos apendicele si un…rinichi.
Dom’Doctor eu la rinichi n-aveam nimic.
La care Doctorul:
Stiu dar aveam eu o obligatie…
Problema
La doctor se prezinta un barbat. – Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar:
- Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…
- Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga. In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
- Dom’ doctor, nici asta n-a mers…
- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac… Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Ei, cimentul tot ciment…
- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar:
- Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…
- Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga. In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
- Dom’ doctor, nici asta n-a mers…
- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac… Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Ei, cimentul tot ciment…
Terorist
Un terorist arab ii scrie sefului:
“Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
Deci ingercat plan bomba cu bum-bum! …
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! …
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei….
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu si bulberea de el.
Aicia la Romania, mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, dodo mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
Cu respect, Ali!
“Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
Deci ingercat plan bomba cu bum-bum! …
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! …
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei….
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu si bulberea de el.
Aicia la Romania, mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, dodo mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
Cu respect, Ali!
Fotbal
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
OK, toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.”
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, domle?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6…
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
OK, toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.”
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, domle?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6…
Ahmed
La un moment dat… intra un tip si striga:
- Ahmed… nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata… scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
“Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…. sunt burlac… in al doilea rand … nici nu ma cheama Ahmed”!!!
- Ahmed… nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata… scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
“Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…. sunt burlac… in al doilea rand … nici nu ma cheama Ahmed”!!!
La brutarie
La brutarie
- As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
- Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
- Dar painea aceasta este mai usoara, spuse clientul cantarind-o in mana.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
- Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
- Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
- Nu-i nimic replica clientul. O sa fie mai usor de numarat.
- As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
- Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
- Dar painea aceasta este mai usoara, spuse clientul cantarind-o in mana.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
- Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
- Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
- Nu-i nimic replica clientul. O sa fie mai usor de numarat.
Nunti
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ”tu urmezi” Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!
Politica
Americanii: – La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu oua in el, il scuipa, il injura, il face de tot rasul…
Rusii: – La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el… care mai de care…
Americanii: – Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin…il injuram si noi, dar mai pe la spate asa… poate mai aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii: – Eh si noi am exagerat putin… intr-adevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos…
Rusii: – La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el… care mai de care…
Americanii: – Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin…il injuram si noi, dar mai pe la spate asa… poate mai aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii: – Eh si noi am exagerat putin… intr-adevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos…
Cod
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: – Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii!
Statistici
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.
Transplant
Doctorul american spune:
– La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde:
– E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru…
Sfaturi casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Vietnam
În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
- Vietnam?
- Nu, rahat de cîine de pe strada alăturată…
- Vietnam?
- Nu, rahat de cîine de pe strada alăturată…
Din spatele gratiilor
Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.
La tara
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
– Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
– A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
– Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
– E OK, cred ca pot face fata.
– Si se va face si sex.
– A…ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
– Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi…!
Masina scumpa
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie.
Americanul: Vai Ford-ul meeeu, economiile mele de 3 luni sau dus pe apa sambetei……
Neamtul: Vai Mercedesul meu, economiiile mele mele de 5 luni sau dus pe apa sambetei…….
La cere romanul si el: Vai dacia meeea, economiiile mele o viata sau dus pe apa sambetei….
La care ceilalti doi: Cine te-a pus sa iti iei masina asa scumpa !!!
Americanul: Vai Ford-ul meeeu, economiile mele de 3 luni sau dus pe apa sambetei……
Neamtul: Vai Mercedesul meu, economiiile mele mele de 5 luni sau dus pe apa sambetei…….
La cere romanul si el: Vai dacia meeea, economiiile mele o viata sau dus pe apa sambetei….
La care ceilalti doi: Cine te-a pus sa iti iei masina asa scumpa !!!
Bucla
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).
Directorul unei firme (tine minte: “Directorul”) ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie…
Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea…
Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.
Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.
Bunicul, (care este “Directorul” din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.
Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu…
Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.
Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.
Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule (“Directorul” care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.
Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres…
Acum ati inteles ce inseamna “bucla”?
Directorul unei firme (tine minte: “Directorul”) ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie…
Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea…
Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.
Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.
Bunicul, (care este “Directorul” din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.
Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu…
Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.
Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.
Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule (“Directorul” care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.
Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres…
Acum ati inteles ce inseamna “bucla”?
Porcul
Avea un om un porc si se duce cu el in târg sa il vanda.Vine unu’ si zice:
-Omule, cu cât dai porcu ista ?
-20 de milioane
-Prea scump Pleaca omul…suna la opc si il raporteaza pe om. Vine opc-ul si intreaba vanzatorul:
-Ce ii dai de mancare porcului?
-Coji te cartoafe, lături, mămăligă si resturi…
-Amenda 20 de milioane.Asta nu e mâncare sanatoasa!
A 2a zi acceasi poveste: Vine unu’ si zice:
-Omule, cu cât dai porcu ista ?
-20 de milioane
-Prea scump Pleaca omul…suna la opc si il raporteaza pe om. Vine opc-ul si intreaba vanzatorul:
-Ce ii dai de mancare porcului? Omul se invata-se minte si zice:
-Pai…ce sa ii dau: Pizza, Hamburgeri, cola, CheesBurgeri…
-Amenda 20 de milioane…Vrei sa ingrasi porcul dandu-i mancare nesanatoasa! A 3a zi vine unul si intreaba:
-Cu cat dai porcu asta?
-50 de milioane!
-Prea scump… Suna omul la OPC si vin aia si il interogheaza pe vânzator:
-Cu cat dai porcul?
-50 de milioane
-Si ce ii dai de mâncare de e asa scump?
-Eu nu ii dau nimic de mâncare… ii dau 100 de mii si isi ia el ce vrea
-Omule, cu cât dai porcu ista ?
-20 de milioane
-Prea scump Pleaca omul…suna la opc si il raporteaza pe om. Vine opc-ul si intreaba vanzatorul:
-Ce ii dai de mancare porcului?
-Coji te cartoafe, lături, mămăligă si resturi…
-Amenda 20 de milioane.Asta nu e mâncare sanatoasa!
A 2a zi acceasi poveste: Vine unu’ si zice:
-Omule, cu cât dai porcu ista ?
-20 de milioane
-Prea scump Pleaca omul…suna la opc si il raporteaza pe om. Vine opc-ul si intreaba vanzatorul:
-Ce ii dai de mancare porcului? Omul se invata-se minte si zice:
-Pai…ce sa ii dau: Pizza, Hamburgeri, cola, CheesBurgeri…
-Amenda 20 de milioane…Vrei sa ingrasi porcul dandu-i mancare nesanatoasa! A 3a zi vine unul si intreaba:
-Cu cat dai porcu asta?
-50 de milioane!
-Prea scump… Suna omul la OPC si vin aia si il interogheaza pe vânzator:
-Cu cat dai porcul?
-50 de milioane
-Si ce ii dai de mâncare de e asa scump?
-Eu nu ii dau nimic de mâncare… ii dau 100 de mii si isi ia el ce vrea
Durere
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Autobuz
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…
Pustoaice
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.
Catel
Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
Parinti
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
Culmi
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit…
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat…
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata…
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky “Black & White” din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte…
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid…
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
Banca
Care este diferenta dintre o banca de investitii si o pizza?
O pizza înca mai poate hrani o familie cu patru membri.
O pizza înca mai poate hrani o familie cu patru membri.
Criza
Intre 2 maturatori de strada:
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs in ce banca ati lucrat?
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs in ce banca ati lucrat?
Opinii
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine?
Sarcina
Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.
Jurnalul unui administrator de retea
********
* Luni *
********
9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor…
9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112:
“Hmmm, pai la mine functioneza”. Am mai borborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-au sunat cei de le Contabilitate si
Au zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat user fericit!
10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii, si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birouri moderne este o minune.
10:50
- A trecut Shefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Shefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.
11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da de gata. Am scris in cartea adminilor
“Plecat in achizitionarea echipamentelor sofisticate” si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare prin oras.
16:20
- Revenirea din “Achizitionarea echipamentelor sofisticate”. Am verificat robotul telefonic pentru mesaje,
aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor.
16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)
*********
* Marti *
*********
9:10
- Din nou a trecut shefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul
screensaver cu Hot Amanda ce l-am adus saptamana trecuta de pe net. Shefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat
discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la
tehnic, evident ca singur nu fac fata la probleme.
9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.
10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru
astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca
avem telefoane moderne.
11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat
totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.
11:05
- Plecarea la pranz.
14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a
facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!
14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quake-u. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus omplet
la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.
16:00
- Vasile si-a terminat tura, si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam
ce sa fac, si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.
16:30
- Plecarea de la serviciu
************
* Miercuri *
************
8:30
- Shefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.
9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in
retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti, securitatea la mine este prioritate.
9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Putin au ramas surprinsi, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am lasat receptorul.
10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal – 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie…
11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.
11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si
putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.
16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos – trei ore spune-a ca a incercat sa dea start la serverul Accounting.
L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.
16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul
Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit si a lasat receptorul.
16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte
reusita si am plecat acasa.
*******
* Joi *
*******
8:30
- Din nou a aparut Shefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? – Nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune – Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis Shefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva…!
8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa
grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele
calculatoarelor.
9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns
ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a
lasat receptorul.
9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)
10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi, si am plecat cu el.
************
* Vineri *
************
8:00
- M-am intors de la pranz.
8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei – FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a lasat receptorul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?
8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua – la bootare sistemul i-i raspunde “Error = accessing Drive 0″. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.
9:15
- NAAAASOOOOLLLL…nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era Shefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la Cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.
10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de
mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word – adaug comanda DeleteDocument.
11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici, si inca mai este intr-o firma de soft care anul
trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. I-mi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot
cu cana de cafea. La revedere!!!!
********
* Luni *
********
8:00
- Sosirea la serviciu…
* Luni *
********
9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor…
9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112:
“Hmmm, pai la mine functioneza”. Am mai borborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-au sunat cei de le Contabilitate si
Au zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat user fericit!
10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii, si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birouri moderne este o minune.
10:50
- A trecut Shefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Shefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.
11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da de gata. Am scris in cartea adminilor
“Plecat in achizitionarea echipamentelor sofisticate” si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare prin oras.
16:20
- Revenirea din “Achizitionarea echipamentelor sofisticate”. Am verificat robotul telefonic pentru mesaje,
aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor.
16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)
*********
* Marti *
*********
9:10
- Din nou a trecut shefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul
screensaver cu Hot Amanda ce l-am adus saptamana trecuta de pe net. Shefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat
discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la
tehnic, evident ca singur nu fac fata la probleme.
9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.
10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru
astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca
avem telefoane moderne.
11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat
totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.
11:05
- Plecarea la pranz.
14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a
facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!
14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quake-u. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus omplet
la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.
16:00
- Vasile si-a terminat tura, si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam
ce sa fac, si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.
16:30
- Plecarea de la serviciu
************
* Miercuri *
************
8:30
- Shefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.
9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in
retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti, securitatea la mine este prioritate.
9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Putin au ramas surprinsi, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am lasat receptorul.
10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal – 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie…
11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.
11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si
putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.
16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos – trei ore spune-a ca a incercat sa dea start la serverul Accounting.
L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.
16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul
Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit si a lasat receptorul.
16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte
reusita si am plecat acasa.
*******
* Joi *
*******
8:30
- Din nou a aparut Shefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? – Nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune – Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis Shefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva…!
8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa
grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele
calculatoarelor.
9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns
ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a
lasat receptorul.
9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)
10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi, si am plecat cu el.
************
* Vineri *
************
8:00
- M-am intors de la pranz.
8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei – FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a lasat receptorul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?
8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua – la bootare sistemul i-i raspunde “Error = accessing Drive 0″. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.
9:15
- NAAAASOOOOLLLL…nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era Shefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la Cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.
10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de
mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word – adaug comanda DeleteDocument.
11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici, si inca mai este intr-o firma de soft care anul
trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. I-mi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot
cu cana de cafea. La revedere!!!!
********
* Luni *
********
8:00
- Sosirea la serviciu…
Soft
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde la aproape orice intrebare, drept care este convocata presa, iar o persoana din sala este invitata sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea.
Dupa cateva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa cateva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
Tipul incepe sa rada in hohote:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugandu-l sa reformuleze intrebarea, pentru a testa din nou sistemul.
Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
Sistemul raspunde prompt: – Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, tatal dumneavoastra este la pescuit!
Dupa cateva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa cateva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
Tipul incepe sa rada in hohote:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugandu-l sa reformuleze intrebarea, pentru a testa din nou sistemul.
Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
Sistemul raspunde prompt: – Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, tatal dumneavoastra este la pescuit!
Defectiuni
Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.
Eroare
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine..
Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns.
Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T.
Si-mi era simpatic, afurisitul!
Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns.
Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T.
Si-mi era simpatic, afurisitul!
Amanta
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
-Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm:
-E amanta mea!`.
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
-Divortez! Ma mut inapoi la mama!.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
-Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
-Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
-Este I. amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
-A noastra-i mai frumoasa!
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
-Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm:
-E amanta mea!`.
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
-Divortez! Ma mut inapoi la mama!.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
-Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
-Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
-Este I. amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
-A noastra-i mai frumoasa!
Vand nevasta
Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
Flagrant
Ce spun femeile din diverse tari europene,cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica: “John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!”
Frantuzoaica: “Jean, ce-i al tau e pus deoparte!”
Unguroaica: “Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!”
Romanca: “Ioane, numa-n cap nu da!”
Englezoaica: “John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!”
Frantuzoaica: “Jean, ce-i al tau e pus deoparte!”
Unguroaica: “Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!”
Romanca: “Ioane, numa-n cap nu da!”
Diferente
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…..
- Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina, la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m*ie?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*ie ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca…
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…..
- Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina, la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m*ie?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*ie ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca…
Onoarea
Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut si luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar, din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu…
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu…
Incasari
Primul fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Al doilea fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Soseste si fiica :
- Tata, sunt gravida
Tatal : – Ooo, in sfarsit se si incaseaza!
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Al doilea fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Soseste si fiica :
- Tata, sunt gravida
Tatal : – Ooo, in sfarsit se si incaseaza!
Recuperare
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….
Bec
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.
Dupa 25 de ani
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14″ alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani… Draga mea, cred ca am o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea…
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14″ alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani… Draga mea, cred ca am o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea…
Boscheti
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare… Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori… nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde… Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate…
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa… v-am prins… Ce faci aici?
- Păi… îmi fut nevasta…
- A, scuzaţi… n-am ştiut…
- Păi… nici eu pînă n-aţi aprins lanterna…
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare… Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori… nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde… Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate…
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa… v-am prins… Ce faci aici?
- Păi… îmi fut nevasta…
- A, scuzaţi… n-am ştiut…
- Păi… nici eu pînă n-aţi aprins lanterna…
Explicatii
Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste negresa – ei fiind amandoi albi – Suparat, sotul ii cere sotiei explicatii : aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san – a dat-o la o negresa sa suga – si de aceea a iesit acum copilul negru.
Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok , pleaca in vizita la parintii lui… acestia nerabdatori sa vada copilul. Cand il vad au un soc, sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei – la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!!
Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok , pleaca in vizita la parintii lui… acestia nerabdatori sa vada copilul. Cand il vad au un soc, sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei – la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!!
Aventura
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj
Jaf
Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde:
- “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea
- “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde:
- “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea
Alba ca zapada
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
… D-na:
-Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic
… Batranul:
-Si cum se numeste parfumul asta?
… D-na:
-Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
… Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
… D-na:
-Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic
… Batranul:
-Si cum se numeste parfumul asta?
… D-na:
-Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
… Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
Ventuza
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
– Ce faci aici draga, intreaba sotul?
– Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste!
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
– Tu ce dreaq faci acolo ,meei ?
– Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina
– Ce faci aici draga, intreaba sotul?
– Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste!
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
– Tu ce dreaq faci acolo ,meei ?
– Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina
Carpa
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
- Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
- Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana.
- Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
- Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana.
Vacanta
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare.
Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
marți, 15 mai 2012
Ca fetele
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E…oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E…oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
Opera
Un tantar ii spune mamei:
- Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera…
- La opera? in nici un caz!
- Ba eu ma duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze…!
- Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera…
- La opera? in nici un caz!
- Ba eu ma duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze…!
Trei tauri
Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
Balene
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni – toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni – toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…
Gaina
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.
DNA
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
- Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
- Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
Vacanta
- Te-ai distrat bine în vacanţă?
- Da! Am fost cu mama şi cu prietenul ei la mare.
- Şi ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el?
- Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 km de mal şi eu înotam pînă pe plajă!
- Şi nu era greu?
- Nu, mai greu era să ies din sac!
- Da! Am fost cu mama şi cu prietenul ei la mare.
- Şi ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el?
- Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 km de mal şi eu înotam pînă pe plajă!
- Şi nu era greu?
- Nu, mai greu era să ies din sac!
Acrobatie
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti…!
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti…!
luni, 14 mai 2012
Facultate
Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
Ascunselea
Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine.
… Vezi ca ma ascund dupa frigider.
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine.
… Vezi ca ma ascund dupa frigider.
Pariu
- Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a câştigat.
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a câştigat.
Valuta
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.
Fan Steaua
O invatatoare ii intreaba pe copiii din clasa a IV-a cati dintre ei sunt fani steaua. toti copii ridica mana, cu exceptia lui Bula.
Logic, invatatoarea il intreaba pe Bula de ce n-a ridicat mana.
Bula raspunde: “pentru ca nu sunt fan steaua.”
Invatatoa rea intreaba: “dar de ce nu esti fan steaua?”
Bula zice: “pentru ca sunt fan stiinta.
Invatatoarea intreaba: “si de ce esti fan stiinta?”
Bula raspunde: “pai… si mama e fan stiinta si tata e fan stiinta, deci si eu sunt tot fan stiinta.”
Enervata de raspuns, invatatoarea intreaba: “dar tu tre’ sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu ? daca maica-ta ar fi o cu*va si daca taica-tu ar fi pop*nar, atunci tu ce-ai fi?!”
“Pai, as fi fan steaua.”
Logic, invatatoarea il intreaba pe Bula de ce n-a ridicat mana.
Bula raspunde: “pentru ca nu sunt fan steaua.”
Invatatoa rea intreaba: “dar de ce nu esti fan steaua?”
Bula zice: “pentru ca sunt fan stiinta.
Invatatoarea intreaba: “si de ce esti fan stiinta?”
Bula raspunde: “pai… si mama e fan stiinta si tata e fan stiinta, deci si eu sunt tot fan stiinta.”
Enervata de raspuns, invatatoarea intreaba: “dar tu tre’ sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu ? daca maica-ta ar fi o cu*va si daca taica-tu ar fi pop*nar, atunci tu ce-ai fi?!”
“Pai, as fi fan steaua.”
Oaie
Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei "O".
Invatatoarea intreaba:
- Copii, cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera "O", invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea: Spune-ne, Bula.
Bula: Oaia paste.
Invatatoarea: Bravo, Bula. Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O".
Nimeni nimic,numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea: Bine, Bula, spune-ne tot tu.
Bula: Oaia paste.
Invatatoarea:
-Bine, Bula, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!
Bula: Da, dar asta-i alta oaie!!!
Invatatoarea intreaba:
- Copii, cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera "O", invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea: Spune-ne, Bula.
Bula: Oaia paste.
Invatatoarea: Bravo, Bula. Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O".
Nimeni nimic,numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea: Bine, Bula, spune-ne tot tu.
Bula: Oaia paste.
Invatatoarea:
-Bine, Bula, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!
Bula: Da, dar asta-i alta oaie!!!
Exemple
Doamna prof ii pune pe elevi sa dea exemplu de substantive care se mananca si Bula raspunde
-Lampa dmn prof
-Pai bine mai dobitocule lampa se mananca?
-Da dmn prof
-Da de unde stii tu asta?
-Pai intr-o seara tata i-a zis lu mama:
-Stinge lampa si ia-o in gura!
-Lampa dmn prof
-Pai bine mai dobitocule lampa se mananca?
-Da dmn prof
-Da de unde stii tu asta?
-Pai intr-o seara tata i-a zis lu mama:
-Stinge lampa si ia-o in gura!
Bicicleta
Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou, de data asta in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou, de data asta in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...
Statuie
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Bilet
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
Cantare
Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema Ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata... afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi Ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!
- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi Ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!
Ghiciti
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
Cine?
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie !?
- Cine, eu ???!!!
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie !?
- Cine, eu ???!!!
Umflare
Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste ...
-Tata, mama, ce faceti ?!!!
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece .
-Curios ... si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa ...
-Tata, mama, ce faceti ?!!!
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece .
-Curios ... si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa ...
Fluiera?
Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu' incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice :
- Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu' se inroseste :
- Pai...eu...stiti... nu ...
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
- Pai... Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu' foarte incintat :
- Suuuuper fain !!!
- Da' stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur ...
Si pasarica clipeste de citeva ori ...
Tipu' incintat la culme : Wauuuu !!!
- Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu' zice uluit :
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!
- Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu' se inroseste :
- Pai...eu...stiti... nu ...
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
- Pai... Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu' foarte incintat :
- Suuuuper fain !!!
- Da' stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur ...
Si pasarica clipeste de citeva ori ...
Tipu' incintat la culme : Wauuuu !!!
- Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu' zice uluit :
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!
Prezervativul
Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*** ....
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*** ....
Premiantii
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-sau la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
-Premiantii, tata, premiantii!
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
-Premiantii, tata, premiantii!
Mama
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
Telefon
Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
-Alo, da!
-Bula, tu esti?
-Da, ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
-Cum cu Politia?... Bine, dar mama ta este?
-Da, e si ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
-Da' ce se-ntampla acolom ma?Dar macar bunica-ta?
-Nu, ca e si ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)
-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti cu aia?
-Pai ...ma cauta pe mine..
-Alo, da!
-Bula, tu esti?
-Da, ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
-Cum cu Politia?... Bine, dar mama ta este?
-Da, e si ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
-Da' ce se-ntampla acolom ma?Dar macar bunica-ta?
-Nu, ca e si ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)
-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti cu aia?
-Pai ...ma cauta pe mine..
Sarcina
Intrebare la radio erevan:
- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?
- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!
- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?
- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!
Cernobal
Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura...
Sinucidere
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intriaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski.
Noi raspundem ca nu stim, insa ultimile sale cuvinte au fost: "Nu trageti, tovarasi" .
Noi raspundem ca nu stim, insa ultimile sale cuvinte au fost: "Nu trageti, tovarasi" .
Dimineata
Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c .
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6...
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6...
Probleme
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
_Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu...
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
_Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu...
Albastru
Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?
Cu gust
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia,
stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet
cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta
nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna
va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"
stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet
cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta
nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna
va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"
Caine
- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!…
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!…
Soacra
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…
Impresia conteaza
I: De ce nu-i bine sa-ti bati soacra cu lopata?
R: Pentru ca-si face impresie proasta despre tine.
R: Pentru ca-si face impresie proasta despre tine.
Clase
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea ?
- Da nene.
- Mai tincule, da’ tie iti place cascheta mea ?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tarziu.
- Cum asa, mai ai atata timp…
- Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea…
- Mai tancule iti place mustata mea ?
- Da nene.
- Mai tincule, da’ tie iti place cascheta mea ?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tarziu.
- Cum asa, mai ai atata timp…
- Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea…
Iubire
I: De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA?
R: Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
R: Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
Despre Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul.Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca.
Hrusca a jucat intr-un film indian mut.
Hrusca minerul isi construieste singur lerul.
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
73% din copii vor sa se faca Hrusca.
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita.
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”.
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca.
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura.
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca.
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala.
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi.
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei.
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul.
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului.
Hrusca se misca cu viteza lerului.
Hrusca a pus clorul in folclor.
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler.
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler.
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler.
Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru.
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler.
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler.
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”.
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda.
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet.
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu.
Lui Hrusca ii place pestele.
Lui Hrusca nu ii plac pastele.
Hrusca a jucat intr-un film indian mut.
Hrusca minerul isi construieste singur lerul.
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
73% din copii vor sa se faca Hrusca.
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita.
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”.
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca.
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura.
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca.
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala.
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi.
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei.
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul.
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului.
Hrusca se misca cu viteza lerului.
Hrusca a pus clorul in folclor.
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler.
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler.
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler.
Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru.
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler.
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler.
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”.
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda.
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet.
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu.
Lui Hrusca ii place pestele.
Lui Hrusca nu ii plac pastele.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)